Solitude

« Le verdict est tombé : le cœur de notre bébé ne bat plus, je n’arrive pas à y croire. Tout se bouscule dans ma tête. Les larmes montent, je regarde le médecin, à la recherche d’un signe qui contredirait cette annonce fracassante mais, elle éteint l’appareil et me dit « Désolée ». Je suis en colère, désolée, ça ne veut rien dire. Je cherche un peu de soutien auprès de mon conjoint qui me dit simplement « Ne pleure pas ». Facile à dire, je suis tellement triste, j’avais déjà tant de projets, je me projetais…

Je reçois des messages de mes proches me disant qu’ils sont désolés pour moi. Des amies qui me disent que ça leur est arrivé ou que c’est arrivé à leur mère, leur sœur… Oui, mais je ne suis aucune de ces personnes, je suis moi et je pleure ce bébé qui ne sera pas, qui n’est déjà plus.

J’enrage, je veux des réponses mais personne n’est capable de m’en fournir. Mon médecin, pourtant mère de 3 enfants, me dit froidement que c’est à cause de mon âge (j’avais 36 ans), que c’est fréquent… Bref, aucune explication ne me console.

Voilà que maintenant, je dois aller à l’hôpital pour « faire partir » le fœtus. On me laisse le choix : soit je prends un médicament pour  » évacuer  » à la maison, soit ce sera un curetage, on ira aspirer mon bébé mort à l’intérieur de moi. Aucune des deux solutions ne me réjouit, mais je choisis l’intervention. Je ne veux pas retrouver un petit fœtus ensanglanté au fond de mes toilettes. Tout se passe bien, je rentre chez moi vide et fatiguée, je me sens triste et seule.

Il m’a fallu du temps pour accepter. Je pense à ce bébé très souvent. Je me demande à quoi il ou elle aurait ressemblé, comment aurait été notre vie si il ou elle avait vécu, si j’aurais quand même eu ce petit cadeau surprise de la vie âgé de 2 ans aujourd’hui…

Vole petit ange, jamais je n’oublierai que toi et moi n’avons fait qu’un même si ce fut bref. 🤍🕯️👼 »